Alisin ang "virus" ng pagiging perpekto

Talaan ng mga Nilalaman:

Alisin ang "virus" ng pagiging perpekto
Alisin ang "virus" ng pagiging perpekto
Anonim

Sa nakaraang dalawang isyu, sinimulan natin ang paksa ng mga maling pattern ng pag-iisip na taglay ng bawat isa sa atin sa ating kamalayan at isipan, at na praktikal na tumutukoy sa ating pag-uugali at mga reaksyon sa iba't ibang sitwasyon na nararanasan natin araw-araw. Nangunguna rin sila sa paraan ng ating reaksyon sa iba't ibang relasyon sa ating buhay – sa ating mga anak, sa ating kapareha, sa ating mga magulang, sa ating mga kasamahan, sa ating mga kaibigan…

Ano ang mga maling pattern na ito at ano ang mga ito? Sa artikulong ito, patuloy nating titingnan ang ilan sa kanila. Ang impormasyon at payo sa mahalagang paksang ito para sa ating kalusugan at buhay ay muling ibinibigay ng weight loss guru, tagasunod ni Sri Chinmoy, yoga at may-akda ng Methodology for He alth, Rejuvenation and Longevity - Ivan Garabitov

Paano mo haharapin ang pagpuna sa iyo ng iba? Kung pagkatapos ng salitang "Mali ka!", bumuo ka ng isang ideya sa iyong sarili na "Hindi ko gusto", kung gayon ang pagpuna ay nakaapekto sa isang lugar kung saan ikaw ay partikular na sensitibo. Kung saan ka kumpiyansa, hindi ka mahihirapang pumasa nang walang reaksyon, anuman ang sabihin nila tungkol sa iyo.

Kilala ng lahat ang mga tao na kung sasabihin mo sa kanila na mayroon silang sinulid sa kanilang kamiseta sa halip na "Salamat, tatanggalin ko ito" tinatanggap nila ito bilang isang akusasyon ng kawalang-ingat. Kadalasan, ito ang mga taong hindi lumaki sa isang mabait na kapaligiran. Sa kasamaang palad, hindi palaging napagtanto ng mga matatanda na kung walang nagmamalasakit sa mga patakaran ng komunikasyon, ito ay nasa panganib. Maglista lang tayo ng dalawang recipe:

Recipe sa pakikinig:

"Walang lalabas sa iyo dahil hindi mo naririnig ang sinasabi sa iyo".

Recipe para sa tagumpay:

"Kung hindi ka matututong itikom ang iyong bibig, hindi ka magtatagumpay."

- Bakit nanay?

- Dahil sabi ko nga!

Gaano man ang pagkakasabi ng mensahe, iminumungkahi nito na dapat tanggapin ang pagpuna.

Ang gayong bata ay lumaki na may negatibong pakiramdam: walang nagmamahal sa akin, lahat ay napopoot sa akin. Ganyan ako mabubuhay.

Paano tayo matututong magtanong ng kritisismo?

Sa teorya, malinaw ang mga bagay-bagay, ngunit kapag mas pinupuna ka bilang isang bata, mas mahirap magkaroon ng kakayahang husgahan ang pagpuna. Kahit na sa iyong pagtanda, walang garantiya na ang lahat ng iyong mga kritiko sa pagkabata ay mawawala. Ang mga magulang, halimbawa, ay inilalaan ang karapatang punahin ang iyong mga aksyon habang sila ay nabubuhay.

Ang proseso ng paghuhusga kung aling kritisismo ang wasto at alin ang mapanira ay tuloy-tuloy. Ang pagpuna ay dapat na salain at mamarkahan. Kailangan muna nating magpasya kung naaangkop ito sa atin.

Maaari tayong magpatuloy sa mga naaangkop na tanong sa ating sarili tungkol sa taong bumabatikos sa atin. Ang paksa ng pananaliksik ay ang kanyang kakayahan sa larangan kung saan tayo ay pinupuna niya. Kapag may gustong "saksakin ka" at gawin kang mahina, maaari silang gumamit ng mga agresibong insinuation sa iyo: "Hawakan mo siya sa baywang"; "Hindi mo ba tatawagan ang asawa mo?"

Kung mas mali ang motibo, mas nakakasakit ang mga insinuasyon na ito. Tunay na lahat ay may karapatan sa isang opinyon, ngunit hindi lahat ng opinyon ay kapani-paniwala at karapatan mong magpasya iyon.

Ang tanong: "Sino ang nagsabi?" ay nauugnay sa isa pang tanong: "Ilang tao at sino ang nagsabi nito?".

Ang mga taong hindi nagtatanong sa kanilang mga kritiko ay may posibilidad na tanggapin ang mga solong negatibong opinyon bilang tiyak, sa halip na maghanap ng paraan upang ihambing ang mga ito sa iba pang mga opinyon. Dahil mahirap "tumanggap ng paghuhusga mula sa lahat", ang ating pag-iisip ay higit na apektado ng mga pahayag - "Iyon ang iniisip ng lahat" o "Magiging katatawanan ka ng lahat". Bilang mga bata, "lahat" ay ating mga kaklase.

Sa katotohanan, gayunpaman, walang tinatawag na "lahat"!

Totoo na may mga pagpapahalagang pinagkasunduan at sinusunod ng lipunan. Mayroon ding mga prejudices at prejudices na maaaring magkaisa sa maraming tao laban sa iyo, ngunit ito ay walang kinalaman sa iyong mga katangian.

Napag-usapan na natin ang tungkol sa "kakayahang magbasa ng mga iniisip ng ibang tao" (nga pala, sa nakaraang isyu ng application ay napag-usapan natin ang katangiang ito sa atin - upang bigyang-kahulugan ang pag-uugali ng iba, "alam" kung ano eksakto ang iniisip nila). Dito ay magdaragdag kami ng isa pang pangyayari. Sa bawat isa sa atin mayroong isang "panloob na kritiko" na naglalagay lamang ng mga perpektong bagay sa isang pedestal.

Kung mas malakas ang kanyang tinig, mas lalo tayong may pagkiling sa ating sarili. Pinipigilan nito na bigyan tayo ng pangalawang pagkakataon.

Paano tanungin ang "panloob na kritiko?"

Tanungin mo lang siya, "Paano ka nakakasiguro?". Huwag mag-alinlangan na sasagutin niya ang isang bagay tulad ng, "Alam ko lang. Ramdam ko.”

Huwag magpasya sa ganoon lang at maghanap ng bagong ebidensya. Dapat nating isaisip na mayroon ding kritisismo na naglalayong tumulong, ngunit hindi nakakatulong. Upang matukoy kung gaano kapaki-pakinabang ang isang kritisismo, kakailanganin nating tumuon sa kung ano ang eksaktong sinasabi, hindi sa mga emosyong nagdudulot nito sa atin. Upang maging kapaki-pakinabang, dapat itong maging makabuluhan - ibig sabihin. upang magkaroon ng halaga.

May isa pang mahalagang bagay, hindi mo kailangang mag-react kaagad sa pagpuna. Ang iyong unang salpok ay ang magalit, upang hamunin ang karapatang punahin ka. Ang pagbagal ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataong kontrolin ang iyong mga awtomatikong reaksyon. Magbibigay-daan ito sa iyong pag-isipan kung ano ang sinabi, sino ang nagsabi nito, at kung anong uri ng tugon ang kailangan nito.

Kahit kakaiba sa tingin mo, marami kang opsyon para tumugon sa isang kritisismo. Halimbawa, maaari mong tanggihan ito. Gawin ito kung ang pagtanggap ng kritisismo ay hindi makapagpapaganda sa iyo o sa iyong buhay. Ito ay totoo kahit na ang kritiko ay ang iyong magulang. Huwag subukang makipagtalo o baguhin ito.

May isang opsyon kung saan maaari mong tanggapin ang pagpuna at tanggihan ito. Ito ang mangyayari kung iniinsulto ka ng iyong amo at hindi ka pa handang umalis.

Ang isa pang diskarte ay ang palamigin ang pagpuna sa pamamagitan ng pagpapaligid sa iyong sarili sa mga taong katulad ng pag-iisip.

Ang pakikinig sa pamumuna ay hindi palaging isang pagkakamali. Sa ilang mga kaso, makakatulong ito sa iyong samantalahin ito. Bagama't may kasabihang "No one is perfect", ang pagiging perpekto ay isang bagay na itinutulak natin mula pagkabata.

Totoo na kapag tayo ay lumaki, tayo ay nahuhulog sa konklusyon na sa bawat pagiging perpekto ay maraming di-kasakdalan, ngunit maaaring nahawa na tayo ng tinatawag na virus na "perfectionism". Ipinapakita ng buhay na ang tinatawag nating pagiging perpekto ay isang bagay lamang ng opinyon o timing.

Sa laro ng chess, maaari kang kumita sa pagkakamali ng iyong perpektong kalaban.

Noong ika-19 na siglo, sumulat ang makatang Pranses na si Alfred de Musset:

“Ito ay isang tagumpay ng katwiran ng tao upang maunawaan ang pagiging perpekto. Ang pagnanais na angkinin ito ay ang pinaka-mapanganib na uri ng kabaliwan.”

Hindi ito nangangahulugan na ang mataas na kinakailangan ay isang masamang bagay. Walang lugar sa buhay kung saan tinatanggap ang palusot na 'muntik na akong mahulog'

Ang pangalawang panganib ng pattern ng pag-iisip

ng pagiging perpekto ay lumitaw sa ating mga relasyon. Kung sa tingin namin ay walang nakakatugon sa aming mga kinakailangan para sa isang kapareha, maaari kaming single habang buhay. Ang takot na "mapahiya" ay humahadlang sa atin sa maraming mga partisipasyon at proyekto sa buhay. Ginagawa nitong mas katanggap-tanggap ang walang gawin kaysa mabigo.

Ang kakayahang mag-isa na makarating sa solusyon

kung gaano kahalaga sa atin ang ating personal na pagiging perpekto ay lubos na nagpapasiya. Tanging kapag sinimulan nating mapagtanto kung ano ang naidudulot sa atin ng ating paghahangad dito, magagawa natin ang pinakamahusay para sa ating sarili. Kung mas nagsusumikap tayong maging perpekto sa lahat ng bagay, mas maraming oras ang mag-aaksaya tayo sa mga bagay na walang kabuluhan.

Subukang isipin kung ano ang magiging hitsura ng iyong buhay na napapailalim sa kahilingan ng "lahat o wala?" Siguro may parte sa atin na nangangarap ng mga perpektong anak, asawa o asawa, ang tanong kung kapag maayos na sila, ibig sabihin, ginagawa rin natin.

Kung mahalaga sa iyo ang pagiging perpekto mo, simulan mo ito: “Ano ang kailangan kong isakripisyo para maging perpekto? Sulit ba ito?”

Ang pangalawang mahalagang punto ay nasa sagot sa tanong na: "Tama ba ang pagpapakahulugan ko sa reaksyon ng iba?" Kung gusto nating malaman kung paano tayo hinuhusgahan ng iba, ginagawa lang natin ang lahat ng makakaya natin at nakipagsapalaran. Malinaw na hindi tayo mananalo sa isang karera na hindi tayo kasali.

Hindi natin dapat kalimutan na gaano man natin subukang maging mapanuri sa sarili sa pamamagitan ng pagtanggi sa positibong opinyon ng iba tungkol sa atin, pagkaraan ng ilang sandali ay mas masisiraan tayo ng loob kaysa sa motibasyon.

Sa susunod na isyu ng he alth app, magpapatuloy kami sa isa pang mainstream na pattern ng pag-iisip - ang masakit na paghahambing sa iba at ang mga kahihinatnan nito.

Inirerekumendang: