Paano mapapanatili ang balanse sa mag-asawa?

Talaan ng mga Nilalaman:

Paano mapapanatili ang balanse sa mag-asawa?
Paano mapapanatili ang balanse sa mag-asawa?
Anonim

Ngayon ay tuklasin ko ang paksa ng mga relasyon sa kasosyo sa pamamagitan ng mga ideya ni Bert Hellinger sa mga konstelasyon ng pamilya. At bago ako magsimula, gusto kong pasalamatan si Lyudmil Stefanov - isang psychologist kung saan marami akong natutunan sa paksa

Ang mga pangunahing batas na namamahala sa sistema ng pamilya ay ang tinatawag ni Bert Hellinger na mga batas ng pag-ibig. Tatlo ang mga ito - batas ng pagmamay-ari, batas ng kaayusan at batas ng balanse. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa bawat isa sa kanila sa ilang salita.

Ang unang batas ay ang pagiging kabilang

Ayon sa kanya, ang bawat miyembro ng sistema ng pamilya ay may karapatan na mapabilang dito at hindi maaaring ihiwalay dito. Nangangahulugan ito na ang lahat ng hindi pa isinisilang, ipinanganak at nanirahan sa pamilya ay may lugar at kahalagahan dito at kabilang dito. Sa realidad ng buhay, gayunpaman, tayo, ang mga miyembro ng isang pamilya, ay tumalikod sa ilang miyembro. Hindi namin pinag-uusapan ang tungkol sa mga patay o aborted na bata, hindi namin pinapansin ang mga miyembro ng pamilya na nag-abuso sa alak, nagkaroon ng extramarital affairs, nakagawa ng krimen, nakakulong, nagkaroon ng mahirap, mahirap, dramatiko, trahedya, kapalaran o may sakit. Tinatalikuran natin ang iba, ang hindi komportable, ang nakakahiya, ang masakit. Ang batas ng pag-aari ay "ginagawa" ang taong iyon na pumalit sa kanyang lugar sa sistema ng pamilya. Nangyayari ito kapag inulit ng isang taong ipinanganak pagkatapos niya ang kanyang kapalaran. Kaya, ang taong hindi kasama ay "nakikita" muli, ang kanyang buhay ay pinarangalan, siya ang pumalit sa kanyang lugar sa sistema ng pamilya. Umalma ang kaluluwa ng pamilya.

Ang pangalawang batas ng pag-ibig ay ang batas ng kaayusan

Ayon sa kanya, hindi tayo pantay sa sistema ng pamilya. Mas mataas ang katayuan ng mga dumating kanina. Sa hierarchy ng sistema ng pamilya, ang mga magulang (yaong lumikha ng pamilya) ay may mas mataas na katayuan kaysa sa kanilang mga anak. Kapag nilabag ang batas na ito, lahat ng tao sa pamilya ay nagdurusa. Narito ang isang halimbawa. Ang kaayusan sa pamilya ay nababagabag kapag ang isang magulang ay nagreklamo sa kanyang anak tungkol sa isa pa at ginagawa ang lahat ng posible upang makuha siya sa kanyang panig (sa labanan laban sa kabilang magulang). Ang bata sa sitwasyong ito ay nakakaramdam ng labis. Wala itong panloob na kapasidad na labanan ang digmaan ng mga magulang nito. Ang bata ay pantay na nagmamahal sa kanyang mga magulang, at sa ganoong sitwasyon ay nararamdaman niyang napunit, napunit sa kalahati.

Ang Ikatlong Batas ng Pag-ibig

Ang ay tungkol sa balanse. Ito ay nagpapakita ng sarili sa relasyon ng lalaki at babae. Ito ang batas ng reciprocity (balanse) sa pagitan ng pagbibigay at pagtanggap. Kapag ang isang lalaki at isang babae ay bumuo ng isang relasyon, ang isang palitan ay nilikha sa pagitan nila - emosyonal, sekswal, domestic, organisasyon. Ang lalaki ay nagbibigay sa babae at tumatanggap mula sa kanya, ang babae ay nagbibigay sa lalaki at tumatanggap mula sa kanya. Kung mas matindi ang palitan, mas malakas ang bono. Kapag ang isa ay nagbigay ng higit pa, ang isang distansya ay nalikha sa pagitan ng mga kasosyo at nagsisimula silang unti-unting lumayo sa isa't isa, at sa huli ay maaari pa nga silang maghiwalay. Sa kawalan ng katumbasan sa pagitan ng pagbibigay at pagtanggap, ang nakatanggap ng higit pa ay umalis sa relasyon.

At dahil ang katotohanang ito ay pumukaw ng maraming pananabik at mga tanong tulad ng: "Paano?! Pero bakit?!" Tutulungan kitang maramdaman ang sagot. Isipin ang isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay nagbigay sa iyo ng higit sa iyong makayanan, higit pa sa iyong maibabalik. Ano ang naramdaman mo? Hindi pantay, tama? Sa ganoong sitwasyon, ang isang tao ay palaging may pakiramdam na may utang. O kaya'y nasusuka siya, o napipilitan siya… Kadalasan ang mas maraming nagbibigay na kapareha ay nararamdaman ng malalim kapag ang iba ay umalis. Kung nangyari ito sa iyo, maaaring makita mong mahalaga na basahin ang sumusunod. Naisip mo na ba kung ano ang motibasyon mo sa pagbibigay ng higit pa, ano ang naging dahilan upang gawin mo ito? Mayroong isang bagay na mapang-akit tungkol sa pagbibigay ng higit pa… Ako rin ay sumuko sa tuksong magbigay ng higit pa. Kasunod nito, napagtanto ko na gusto kong maging makabuluhan, mahalaga at natatangi sa taong binibigyan ko… Gusto kong makita niya ako, iisa-isa, pahalagahan ako, mas gusto ako, piliin ako… Ngunit hindi t gumana sa ganoong paraan. Ang partner na karelasyon natin ay gusto ding magbigay at maging pantay.

Sa mag-asawang mag-asawa (sa pamilya), ang lalaki ang nasa unang posisyon - binabantayan niya ang mga hangganan, pinangangalagaan ang mga mapagkukunan (kita, pabahay, pagkain, atbp.), pinoprotektahan. Ang babae ay "naiintindihan mula sa trabaho, mula sa nilalaman" sa relasyon. Ang pagkakapantay-pantay sa pagitan ng magkapareha ay nagmumula sa lalaking naglilingkod sa babae at sa babaeng sumusunod sa lalaki. Ang babae ay may udyok na sundin ang minamahal sa kung ano ang kanyang minamahal at pinipili. Ang isang lalaki ay may udyok na magbigay, sumuporta, magligtas at magsagawa ng mga kabayanihan para sa babaeng mahal niya.

Equality…

Kapag ang isang lalaki ay nagbigay sa isang babae, ang "tension", "pagkabalisa" ay bumangon sa kanya, hindi siya nakakaramdam ng kapantay. Upang maibalik ang balanse, siya ay gumanti, nagbibigay sa lalaki. Ang sikreto dito ay magbigay, magbigay ng kaunti pa. Pagkatapos ay ang parehong "pagkabalisa" arises sa tao at siya nararamdaman ang pangangailangan upang equalize. Kapag ginawa niya, nagbibigay din siya ng kaunting extra back. Kapag ang parehong mga kasosyo ay nagbibigay sa isa't isa sa ganitong paraan, ang relasyon ay bubuo, "pumupunta sa spiral".

Marami sa atin dito ang "tumalon" at nagtatanong: "Paano ito sinusukat?!". Nang mag-isip ako, nalaman kong ang sagot ko ay - sa pamamagitan ng pakiramdam. Kung tayo ay tapat at tapat sa ating sarili, maaalala natin na ang bawat isa sa atin ay may nararamdaman at karanasan kung siya ba ay natatanggap at kung magkano, ito ba ay katumbas ng kanyang ibinibigay, siya ba ay nasisiyahan sa relasyon, o siya ba ay hindi nasisiyahan., nasira, hindi pinansin, hindi binibilang.

Ano ang mangyayari sa balanse sa isang partnership kapag sinaktan ng isang partner ang isa? Paano naibabalik ang balanse? Ibinabalik ito ng mga sugatan na gumaganti ng pagmamahal. Iyon ay, nagsasagawa siya ng isang aksyon na nakakasakit sa kanyang kapareha, ngunit sa isang mas mababang lawak. Dito maaari tayong mag-react sa isang katulad na bagay: Pero ayaw kong kumilos ng ganyan! Ayokong masaktan, para maghiganti!”.

Kung tayo ay tapat at tapat sa ating sarili, aaminin natin na sa ganoong sitwasyon ay nakakaramdam tayo ng galit at may pagnanais na maghiganti, (at kung minsan ay dugo), ngunit ang pagpapalaki, mga pamantayan sa lipunan o ang pagnanais na maging mabuting tao

pinatigil kami. Sa totoo lang, inaasahan ng partner na nanakit sa atin na gagawa tayo ng paraan para "mabayaran" ang ginawa niya sa atin. At kapag ginawa namin, ngunit sa isang mas mababang lawak, pagkatapos ay nakakaramdam siya ng ginhawa, at ang aming relasyon ay may pagkakataon. Bakit? Sabi kasi ng partner namin sa sarili niya: "Kung nasaktan niya ako, pero to a lesser degree, tapos nakikita niya ako, tapos mahal niya ako, tapos gusto pa niya akong makasama." Para masubukan nating muli.

Ang pangalawang opsyon sa balanse ay ang humingi ng kabayaran. Isang magandang iskursiyon o isang bagay na magpapasaya sa atin. Hayaang tumakbo ang iyong imahinasyon at alamin kung ano ang magpaparamdam sa iyo ng reward.

Ano ang magagawa natin para sa ating sarili kung sinaktan tayo ng ating kapareha at iniwan (tinapos ang relasyon niya sa atin) at wala tayong posibilidad na "mabawi" o humingi ng kabayaran? Pagkatapos ay maaari nating pasalamatan siya sa kung ano ang ibinigay niya sa atin at kung bakit natin siya nakasama. Alam ko kung gaano ito kahirap. Ngunit narito, napakahalaga para sa akin na mapagtanto na sa pamamagitan ng galit ang mga tao ay kumonekta nang higit na malakas kaysa sa pamamagitan ng pag-ibig.

Kapag nakakaramdam ako ng galit sa isang tao, nananatili akong konektado sa kanila. At walang puwang sa puso ko para sa ibang tao. At wala akong pagkakataon at kapasidad para sa isang bagong relasyon. Gayunpaman, kung talagang gusto ko ang isa, kailangan kong maging tapat sa aking sarili, upang maalala kung para saan ako kasama ang taong iniwan ako. Para pasalamatan siya sa binigay niya sa akin, ipinakita niya sa akin, tinuruan niya ako. Para magpasalamat sa mga naranasan ko sa kanya. Kapag napagtanto ko kung ano ang natanggap ko mula sa taong ito, darating din ako sa pananaw na ibinigay niya sa akin ang maximum na kaya niya. At kapag nakita ko ang ibinigay niya sa akin, tatanggapin ko ito nang may pasasalamat at isusuot nang may pagmamahal.

Inirerekumendang: